いつもいつも、同じところをぐるぐると回っている。
「わたしはいったい何がしたいのだろう？」
そればかりを、何度も何度も考えている。
「これだ！」と思うものを手にしているはずなのにも関わらず、だ。
漠然としすぎているからだろうか？
自分に自信が持てないから？
自分が何を好きなのかわかっていないから？
私の理想の生き方は「好きなように生きる」こと。
仕事も、休みも、遊びも、学びも、自分自身で選択し、自分の好きなように進んでいくこと。
だから、今の働き方を選んだ。
いつでも、どこでも、私のやりたいようにやっていけるように。
じゃあ、わたしの「やりたい」って何なのだろう？
「わたしはいったい、何がしたいのだろう？」
ふと思う。
それって、あらかじめ決めておかなければならないものなのだろうか？
「わたしにはきっと、やりたいと熱望する何かを持っている」と信じて疑わないけれど、それって本当なのだろうか？
「やりたいと思えることは、探していればいつかきっと見つけられる」と信じて疑わないけれど、それって本当なのだろうか？
探す必要ってあるんだろうか？本当に探して見つかるものなのだろうか？
“「本当にやりたいこと」幻想”という話を聞きかじったことがある。
「わたしが本当にやりたいことはこれじゃない」とよく言ったり聞いたりするけれど、まるで「本当にやりたいこと」を見つけなければいけないような口ぶりで、探せばいつかきっと見つかるような言い方で。
でもどうして、見たことも聞いたこともない「それ」を、わたしは在ると信じて疑わないのだろう？
その存在を信じていて、何かメリットがあるのだろうか。
「やりたいことが見つからない」と悩み、何度も何度も考えて、進もうとしている足を止めて、方向を変えて。何かを見つけるたびに、何かにぶつかるたびに、一喜一憂して。
それでわたしは何を得ることができたのだろう？
まるで、「本当にやりたいこと」を持っている人が正しいかのように。
そういう人たちが格好良く見えた。立派に見えた。ただ、それだけなのかもしれない。
ただなんとなく、みんな「そういうほうが良い」って言っている、思っているような気がしただけかもしれない。
まるで、「本当にやりたいこと」を持っている人が目指すべき理想像のように。
わたしもあのようになりたいと思うようになって。
存在するかもわからない、私にとっての「本当にやりたいこと」を探すようになって。
わたしは結局、周りから見て正しくありたくて、格好良くありたかっただけなのかもしれない。
「本当にやりたいこと」って、本当に在るの？本当に見つかるの？
見たことも聞いたことも、触れたこともないのに、どうして在ると信じられるの？見つかると思えるの？
「わたしはいったい、何がしたいのだろう？」
それってきっと、一言では説明できないし、なんなら説明できるものではなくて、言い表せないまま人生が終わるかもしれない。
けれども、それでもいいんじゃないだろうか。
今やっていることこそが、わたしのやりたいことなのだ。
誰のせいでもなく、誰の手を入れたわけでもなく、まぎれもない自分の意志で選んだからこそ、今がある。
どんなにぐちゃぐちゃであろうと、どんなに苦しくて悩んでいようと、それが自分の選んだ道で、そのとき自分でいきたいと思って選んだ道なのだ。
しんどい仕事をすると決めたのも、「休んだらいろいろ面倒くさい」と思ったから、自分でそう決めたのだ。
やるべきことやらずにゲームすると決めたのも、「嫌なことより楽しいことをしたい」と思ったから、自分でそう決めたのだ。
すべてのことは、自分の意志で決めたことであるのだと、そう思う。
だからきっと、今やっていることこそが、私自身がやりたいと思い、自分で選び、やっていることなのだと、そう思う。
たぶんね。
「本当にやりたいこと」がどこかにあると信じて疑わないわたしでいるかぎり、「本当にやりたいこと」を持ったわたしには、きっとなれない。
「本当にやりたいこと」って、本当はもう自分で持っているはずで、ただただ気づいていないだけ。
無意識のうちに自分で決めて選び取って進んでいる。無意識だから気づかないけれど、わたしはもうすでに、やりたいことをやっているのだ。
きっとね。
自分で書いていて、どこか腑に落ちないのはきっと、未だ「本当にやりたいこと」の存在を、信じて疑わない自分がいるからなのかもしれない。
「本当にやりたいこと」幻想。
幻想と思うか、真実と思うか。
それを選び取るのも、自分自身だ。
